さとる

こっちに書いてみようと、、

シーズンインしてからもう早一月近く経つわけだがとりあえず練習はキツイ。走って上って飛んで走って押してみたいな繰り返し。けどやっぱり部活やってると生活リズムが狂わないし活き活きできる気がする。
色々あった。けど結局１番欲しかった一言は無かった。最後まで。それだけで救われたのに、結局気付かないものは気付かないんだなと。
最近友と話して気付いた事。

自分にとっては？どうなの？

忘れてたな、このこと　笑　最初にくるもんだよね

明日からまた気合入れてこう

早くも一月以上が経った。時間というのは何もやってないと神様がなんかやれと言わんばかりに時間の流れが遅いようで普通だからあっという間にオフが終わってしまう錯覚に陥るんだろう。。
だってもうオフらしいオフはそろそろ終わりでもう本格的なテスト期間が始まってそれが終わったらあっという間にシーズンイン、、、時間あるようでないんだよな。。。身体つくりも思うようにやっぱりいかないし。。
最近家族の間でよく話題に上るのが僕の「目」について。。
小学校の時はめがね欲しさに目悪いフェイクをするほどバカだったのだがバチが当たったのか裸眼であることがどれほど素晴らしいか気付いた中学時代辺りから少しずつ面倒な形に目が悪くなってきた。
今の視力（今と言っても１年くらい前だけど）は確か大体０．４くらいかな？？　
けど問題はひどい「乱視」であること。実際正直なところ少し離れるとミーティングの時は白板、授業も白板だけど、、字が全くわからない。縦線と横線が混じって見える感じ。。
球もそう、どのように回ってるかを判断するのに時間がかかる。
そろそろコンタクトにした方がいいでしょう、お金だったら出してあげるからと親は言ってくれるのだがいかんせん目に物を入れるというアイデアが好きじゃない、、なんか気になりそう、実際お試しでつけたコンタクトはひどく目が痛く、異物感の塊だったし。
どうしようか悩めるところだ。

あと１５にちに祖父の五十日祭（神道）のために関西に帰った。考えてみれば一連の祖父の見舞い＋新年とかで数えてみたらこの半年でなんと４回も関西に帰っていた。今までじゃ考えられないくらい。けど帰る度に気付く関西の居心地のよさ。なんとなく普段のしがらみというか、全てを忘れさせてくれる環境が多分癒しというか、解放感を与えてくれるのだろう。
１１月２６日に祖父は他界したわけだが、当日は当然バタバタしており、祖父の遺体を目前にしてもなぜか実感がわかなかったし、シーズン終盤ということもあり、通夜、告別式にも参加しなかったため
「じいちゃんがもういない」という感覚がいまいち自分の中になかったのだろう、今回の五十日祭はやたら僕には辛かった。神官のうさんくささに笑いそうになりながら終わったあとボーっとじいちゃんの写真を見ていると今にもまた　修司ちゃん、あれはこうこうなんだよと　また面白い話をしてくれそうな気がしたり。きっとあんなに素晴らしい人だったんだから天国で本でもゆっくり読んでるんだろうな（笑）

というわけで部活は僕の知らないところで一回集まり、リクルーティング期間も控えている。正直キャラなのかまただるい役回りで、、担当になった。主将からメールがきたときに思ったのはこれからの二年間は幹部ミーティングやら、いろんな係りやらで練習以外でのストレスが半端じゃないものになりそうだなと思った。考えるだけで鬱。けどまあ、、、俺はニコニコしてないといけないから、なにがあってもニコニコします。情けないところ、弱いところはやっぱり人には見せたくないと実感したから。もちろん楽しいからニコニコしてるんだけど（笑）
去年までの相方の存在のでかさを改めて知る最近でした（笑）

こんなに離れたいと思うようになったのは多分こうこう１年の夏辞めたかったとき以来な気がする。部活のことを考えると本当に憂鬱になるだけなのだ。自分がやったこと、やっていることが正しいのか、、それ以前に同期のわがままっぷりに腹が立っているというのが本音である。ミーティング忘れててバイトいれただの、遅刻しますってメール入れてスタバ行ってから来るやつとか。別に俺だってミーティング面倒だと思うしわざわざオフの日に来たいなんて思ってない。そこでミーティング面倒だな〜とか目の前で言われた日には。。。
元来自分はわがままな人間が本当に嫌なタイプである。別に普段はわがままなタイプでもさりげない気遣いだったりができる人間が尊敬できると思っている。高校の時の自分に戻りたいと心底思った一日だった。感情の起伏の波が殆どなかったあの時期に戻りたいと思った。心の底から話せる人、本当に自分を理解しようとしてくれたり理解してくれる人って本当に少ないんだなと思った。
そんな事を考えてたら無性にどこか遠くに旅行したくなってきた。ほんっとに逃げたい今。

こういう時にやっぱりリラックスって大事だなと思う。安心したいわ色々。とりあえず悪くなってる体調治さないと、、甲子園なのに明日。

徹夜した。完全に。
６時間７時間考える話題なんて普段ないんだけど。
とりあえず最近色々あって精神的に限界まで疲れた。けどすごく救われたり嬉しかったこともあり、、何か色々考えた夜だった。けどバカな自分のことを考えるともっと物事簡単に考えてた方がもっと楽にいける気がする（笑）
今日が良い日になりますように

調子が良くない。何がって全ての調子が。とりあえず今朝腹痛で目覚めた。トイレに行くまで死ぬほど辛かったし本当に寝不足状態で目が覚めたから頭痛もひどかった。試合の日に身体が冷え切ったせいで風邪をこじらせたっぽく咳も止まらない。　今日は幹部投票だった。色々考えた末　Ｆさん主将、ＵさんとＯさん副将という意外な組み合わせと思われるであろう感じに投票した。多分投票と関係なくＯさんが主将になるんだろうけど、一瞬高校を思い出して嫌になってかえてしまった。せっかく今年雰囲気良くできたから。

代替わりということで僕の代の副務を出すミーティングをしなきゃいけないということで一番タイミングの良い土曜を選んだのだが結構色々問題があり、確認確認、喧嘩を重ねて結局日曜日にした。ミーティングの日程決めるので切れそうになったのはさすがに初めてだった。正直疲れた。皆言いたい放題だし、未だに重要性を理解してないやつがいる気がした。自分勝手な人間が本当に嫌になった１日だった。けど唯一あった良い事は最終確認のメーリスを流したときに数人から、お疲れとか、ありがとうというメールをもらったことである。決して感謝されたくてやっていることではないのだがやっぱりそういう風にささやかな気を使ってくれたり労ってくれるだけですごく救われた気がした。
うまくいくといいなと思う。

のことになるが法政大学に完敗して４年生が引退した。あそこでパスをとっていれば、流れは変わっていただろうし、高いとか遠いとか言い訳を考えてしまう自分をのろった二日間だった。当たり前のようにいた人が次スタイルするときにはいなくなっていると思うと寂しさとか悲しさよりむしろ恐怖を覚える。大学入部してからずっとグランドで一緒にいてそのうち私生活の大半まで共にしているような素晴らしい先輩に出会えて幸せだなって感じる。本当にかわいがってもらってありがとうございました。幸い俺にはあと２年残っているのでその２年の間に必ず同じパスをとって清算します。来年も頑張ります

さて、話は変わるが最近色々考えることが多い、なんか物事自分の思い通りになると思うと怖くなることがある。恋愛に関してもうまくいってない時はすべてが悪く思えて悪循環になるし、、例えば自分は今付き合っている彼女と結婚しないんだろうな〜と思うだけでものすごく恋人に対して冷たくなれたり、こいつは合わないな〜と思う人間に冷たくなれたり。正直俺の周りには前者に挙げた考えを持つ人間が偶然か多い気がする。（多分自分は現実的に後者であったりするんだろうな、、嫌だけど）一度割り切るとなかなか嫌なところばかりが目立つんだろうな、、それまでどれだけその人と大切な時間をすごしていようが知らないところで相手がどれだけ自分のことを考えてくれていようが。今日それをすごく考えてたのだが結局相手の気持ちを信じるほかないわけで。
正直言うと最近自分飽きられることへの恐怖がすごく強い。元々人に言われるた事は割りと耳に残ってしまうタイプの人間ではあるのだが「面白み」がなさそうと結構前に言われたのが鮮明に覚えている。「強引さ」が足りないとも言われた。無難で幸せにはなれるだろうけど冒険できなさそうとも言われた。相手が落ちているときの自分の無力さなどを痛感したのもあるが最近すごく不安定な自分がいる。
純粋にずっとうまくいくといいなと思う。そんな事を考えた一日だった。

しちゃいました。１週間くらいかな〜と思ってたら普通に２週間以上経ってて自分でも驚き→反省です。前書いて以来色々ありました。おじいちゃんが長い闘病生活の末息を引き取ったり、明治に勝って甲子園ボウルまであと１勝になったり、その決勝まであと二日だったり。あとじいちゃんを見送った帰りに京都に立ち寄り関立戦を見てきたりもした。良い試合だったし改めて関西でのアメフトの盛り上がりを痛感した。あれだけ人気ならそれだけで努力するモチベーションになるなと思ったり。試合後はＵ−１９の副将だった関大の人と再会。モチベーションが上がらなかったりプレイ面での悩みがあるときいっつも相談したくなるような真っ直ぐで熱い人なのだが会ってものの２，３分話しただけで気分が上がった。関東関西で歳も違って偶然Ｕ−１９で出会ったと思うとすごく感謝したくなる。
んで決勝、明後日。ものすごく強い相手だし地力では確実に負けているわけなのだが不思議と緊張してないししないっぽい。コーチがいけるというから、仲間を信頼してるから、夢の味の素にたどり着いてウキウキだから、夢のまた夢の甲子園まであと１勝ってとこまできたから。ってあたりが理由かな多分。楽しんで勝とう、んで友達との約束の地にじいちゃんと峯じい連れて行かなきゃ。
プライベートは、、順調。たま〜に細かいことでもめたりあるけどすぐ仲直りできるし。良い感じです。けど噂が最近一気にまた部内で復帰した。やっぱり面倒だな〜と思った。そんな話を聞きつけてる暇があるならアメフトもっとうまくなれ〜、、って言いたいけどまぁそこらへんは仕方ないか、、、

とは今日はあまり言いませんでした。陸上競技場で練習を始めてから二日目、早くも皆雰囲気に慣れてきていた。あとはコーチの機嫌が治るのを待つばかりだったのだが今日はここ二日間に比べると機嫌が良かった。練習にはこれから４日間は「タフネス」をテーマに練習しろとの話をしていた。まあミスは多少したもののテーマに沿って練習を意識できた気がする。

そういえば一つ自分がしていることで多分他の人がしていないこと。僕は彼女に練習どうだった？と聞かれると割と今のような細かいことまで報告する。あるときは最近はグローブ外して練習してみたなんて事まで伝えたことがある。なぜそれをするかというと例え言ってるとか求めた答えを食い違っていてもやっぱり知ってほしいからなんだと思う。。まあ、変な感覚と思われるかもだが（笑）

とにかく練習が終わってすぐに今度は部室に行き、スカウトチーム（相手チームのまねをプレイするチーム）に入っている一年のプレイをビデオで見るミーティングをした。考えてみたら来年のシーズン今の４年の先輩が引退したらそいつらも戦力にしなきゃいけないし自分が引退したときのことまで考えるとしっかり基礎を今のうちに叩き込んでやらないといけないなと痛感した。。。

僕の一日はそんな感じ、、
久しぶりにブログにコメントがあってちょっと救われた、、

部活には４年間のうちに必ずといっていいほど誰にでも辞めたい時期があると思う。もちろん時期は人それぞれだからいつとは一概には言えないが僕はまだ来ていない。正確に言うときたのだがそれよりも辞めたときの後悔のことを考えて気持ちを抑えるときが多いかも。大学入ってもう２年目のシーズンが終わろうとしている。楽しいことも沢山あったが正直人知れず辛かったこともほんとに多かった。元々本当に信頼している人にしか自分の弱みとか悩みとかというのを話さない性分なのだが、本当に助けられたなって思う。言葉のかけ方であったり、タイミングであったり、、沢山励まされた気がする。大事な人にも親友にも改めて感謝しつつ、味の素→甲子園にいけますように！

あることに気付いた、それはこれを見ている人間がもう多分いないということ、、多分二人くらいしか元々見てないはずのものなのだがまあ、、もう見てなさそう。そこはまあ自分のために書いているからと自己完結してみる。


今日から練習は陸上競技場だった。普段の練習とは全く雰囲気が別物だったがコーチの機嫌の悪さだけは普段の練習と全く変わらなかった、、ってかむしろひどかったな。そんなコーチを見て思ったことは気分屋な人間が改めて自分には無理だということ。
なんか朝からむやみに切れ散らされている気がしてならない。

プレイオフが決まってからしばらく練習しているが一向に雰囲気がよくなる兆しがない。それもコーチの機嫌に左右されている気もする。もっと楽しみたいところである。

大学に入って自分が一番変わったと思うところ、「怒り」の感情が芽生えるようになった。高校の時は何をされても平気だった気がする。別に蹴られてもイライラしなかったし、逆に興味がなかったのかもしれないけど。大学に入ってからは割と人間関係を経験するとき同時にイライラしたりというのが圧倒的に増えた。これは人間的に成長したのかもしれないし、、けど自分ではあまり好むことのできないものであることは間違いない。当面の目標は高校の時のように冷静でいられるようになること。

色々あったな大学入ってから。

オフだったのに授業だった。来週の水曜日（２３日）が関東準決勝の試合のため試合前に一回オフをはさもうということで恐らく今日がオフになったのだがはっきりいって１限から授業入ってたら何のオフにもならないじゃん。。。ということで１限休んじゃった、神様許して、普段先生に嫌われてもけなげに英語頑張ってるから、、ってかこなしてるから。。　だって、、その先生は俺の後ろの子が９０点とったら解答用紙にＧＯＯＤ！！！！って書いてあるのに９３点とった俺の解答用紙は白紙だからね、、あまりの露骨さにもはやこれが社会なんだと納得してしまいました。というわけで今日は３限の実験から。作りましたナイロン６６、なんか今にも合体したり発進したりしそうな名前だけどまあ単なる人工繊維だから。。液体二つ混ぜてピンセット突っ込んでつまんで出したらあら不思議、糸が出てくるよ！　って実験。今まで人生結構色々な実験してきたけど多分１番簡単でかつ１番感動したな〜多分。志村先生、すごいね、ビバ志村。
あっという間に終わった実験の後友達と二人で車で帰宅。部内恋愛の話になる。最近同期にカップルが誕生したわけだがいかんせん評判が悪い。まあ、、失礼だけどわからないでもない感じで、、とりあえず自分達のことをみんなに多分言いすぎなんだ。。隠せとは言わないけどなんかデリカシーに欠けるカップルで。。まぁ個人的感情も少々（笑）　けどやっぱりある程度カップルでも謙虚さというか、、自分からはあんまり言わないくらいが丁度いいような気も、、、ってそんな話をしながらそいつは新宿に高校生との飲み会に向かっていった。

授業の終わる６時までごろごろして今日も彼女と会った。今日は彼女がかなり無気力だったらしく（ちなみに俺もだったんだけどね）うちのマンションの映画ルームたるものをかり、Ｄａｙ　Ａｆｔｅｒ　Ｔｏｍｏｒｒｏｗという地球が急激な気候変動により滅亡の危機に面するという内容の映画のＤＶＤを買い見た。結論、、、結構面白い！！　ってかなかなか良いプランだった！
　結局一緒に過ごす人なんだろうな〜って改めて思った。ウマが合う人とだったら多分ベンチに座ってだべってるだけでいつまでも話は続くわ時間は経つわって感じだけど逆に合わないと話は途切れるわ時間は経たないわって感じなんだろうな。

ともあれ充実した映画タイムを満喫して彼女を送り届け、帰宅。部屋にあったドラゴンボールの漫画を読む。そういえば小学校の頃は本気でスーパーサイヤ人になれると思って友達と公園でうわー！とかいいながらきばってた気がする。　若さっていいなあ、、、　やっぱ若さって大事よね、、今度公園行ったら元気玉できるか試してみよう。。